.

herşeyin düzeleceğini umut etmiştim o yüzden belki kendime hayata hep bir şans daha verdim. Şimdilerde hiç bişey olmamış gibi davranan boş saçma sapan duyarsız bi insan oldum. Kendimi bulmakta ayakta durmakta kabullenmekte zorlanıyorum. Neyin bedeli ki bu?

Yalan .

Her daim yanılgılar içinde yaşıyor ve hep koca koca yalanlara inanıyorum .

Genetik olarak sıkıntılı Dünya'ya geldiğimi düşünüp suçu üzerimden atma çabası taşıyorum .

Halbuki bu da hersey gibi koskoca bi yalan. kalbim beynimle bağlantısını koparalı herseyin gerçek oldugu zamanlar çok eski de kaldı .

Önce bi yalana isyan ettim sonra tüm hayatım kocaman bi yalana mahkum edildi.

Hersey yalan artık aynada baktığım ben bile degil olmam gereken kişi.

Gerçek Dışı bi ailem aile ortamı bile sağlayamadığım bi kızım var.ama o iyi ki var yoksa çoktan vazgeçmiştim çoktan umudumu kesmiş tüm amacımı yitirmiştim.

Şimdilerde bekliyorum mutluluk oyunları yaratıp kendi kendime yazıyor çiziyor ve çabalıyorum .

Ne istediğimi de istediğim şeylerin bu Dünya'ya ait olmadıgını da biliyorum.

Kalbimi yok sayarak geçmişi yok sayarak var olmaya çalışıyorum .

Hersey bu kadar yalanken başarımın da gerçekçiliği tartışılır .

Kontrol edemediğim bi hayatım ve herseyin bi ilüzyondan ibaret oldugunu algılayacak farkındalığım var.

Gerisi yalan koca bi yalan 

Yeni mi 😳

Artık tüm bunların sonunu bekliyorum .

Gelmeli gelse diyorum .

Ama hep ben bişey söylüyorum hayat sağır dilsiz gibi davranıyor sanki beni duymamayı tercih ediyor...

Hayatı anlamlı kılan  gerçeğim 

Ben de ...

Hayatım inanmak ile geçti .Var olduğunu düşündüğüm ama sadece zihnimde yarattığım Hayelleri kovalamakla geçti.şimdi fark ediyorum da inanmak kocaman bi saçmalıktan ,varlığını hissedemediklerini ama hissetmek için çıldırdıgın şeyleri ispatlama kaygından yani senin zihninde yarattığın şeylerden senden ibaret ..

En az inançlarım kadar ben de yokum .Ruhum ağır hasarlı kalbim amaçsızca atıyor ve mücadele ettiğim hersey bir bir elimde yüzüme koca bir tokat misali çarpılıyor .

Herseyin suçlusu benim hersey içimde sürekli Umut veren ve beni inançla besleyen pınar yüzümden oldu .polyanna masum ..hayat masum ..

Bi tek benim körlüğüm buralara gelmeme neden oldu !

Kıyı

Bitti bitecek oldu olacak derken ..

Adı gercek konan acı şeyler çıkıyor kaderimize olmuyo olmuyo olmuyo..

Neyapsakta olmuyor işte !

 

Bekleyiş ..

Ufak ufak her sorunu çözüyorum ..

Başkalarının düşüncelerini artık pekte umursamıyorum .

Aitlik hissi yaşadığım bu şehirde benden  beklenecekden de fazla başarılı ,kendimden bekleyeceğimden de fazla istikrarlıyım.

Oldugum gibi kabul etti sevdiklerim beni ..

Bir tek ben kabullenmiyorum bu zamana kadar olanı biteni ..

Eksik bişey var ..

Hepte böyle hissedeceğimi kabullenmek istemiyorum ..

Temmuz 2013

Kendimi hiç iyi hissetmiyorum nereye baksam sorun nereye baksam sıkıntı ..

Hiç bitmeyecek bunlar enerjimin tam tersine ..belirsiz hersey olasılıklardan bıktım usandım.hiç kimseye mi güvenilmez bu hayatta hiç kimse mi beklentisiz sevmez ?

Hiç mi ya bi ihtimal bile mi yok.Yok işte yok para hayaller hayat hepsi kocaman bir yalan .inancım giderek zayıflıyor ..

 

Sar sar sar makara

Çok mücadele çok sar çok sarıl .Sar sar sar makara ..
Yoruldum çok yoruldum gücüm kalmıyor ama ne olacak nereye bu yolculuk gene en ufak bi fikrim yok .
Kaptan kim yolculuk nereye ??

belki gelir ilk bahar..

Uzun zamandır kendimi hiç bu kadar yoğun bu kadar motive bu kadar Mutlu huzurlu hissetmemiştim kendimi .
Bahar geliyor sonra Güneş'te gelecek hersey güzel olmasa bile hiç birşey huzursuz olmayacak iç huzurum yerinde ee daha ne ??

Sorun sorumsuzluk

Hersey geçiyor hersey değişik bir hal alabilirken birtek sorumsuzluk bana baki kalıyor ..
İşe geç kal hayata geç kal sevdiğin adama geç kal ve bunları yaparken sonuçlarını zerre kadar düşünme .uyuyayım bence ben hiç bir zaman değişmeyecek içimde ki saçma sapan kendini birşey sanan ben ..

21.12.2012

Maya takvimini bilmem ama benim daha yapacak cok şeyim var
Nerden baksan 59 seneye ihtiyacim var ve bugünü de yırtarsak umudum var ;)

Aralık 12.12.12 ..

Yeniden olsun yeniden umut dolsun istiyorum ama artık hiçbir şey düşünmüyor hiçbir seye dair umut beslemiyorum.sifir beklenti demek maksimum mutluluk demek .
Yeniden olacak her ne varsa beni oyle Yada böyle mutlu edecek buna inanıyorum

2012 Kasım 2. Yıl

Artık maddi kaygılarım ve somut hedeflerim var önümde tüm gün çalışıyorum ve beynimi duygusallıklar ile hiç meşgul edemiyorum bir koşuşturma ve akabinde tatlı bir yorgunluk tatlı bir uyku ..
Hayatımın en huzurlu senesi 2012 gibi duruyor ..
İşler güçler dısında evimde gayet huzurluyum ve Fatma Alkan faktörünü bile kabullenmiş az didisen çok affeden bir moddayim .
Gelecek geldiğin de benim maddi imkanlarım çok güçlü olmalı ki benim kızım sadece manevi gelişimi boyutunda kendini asmak zorunda olmalı ..

Kurbanda kuzu'

İs hayatım da hiç olmadıgı kadar başarılı ve hırslı
Özel hayatım da hiç olmadıgı kadar duyarsizim ..
Selenay is ev sanırım bir süre sonra fotosentezde yaparım

Arap sacı

Kadriye kaya Bolu'da .
Fatma Alkan gürbüz Alkan ile bodrumdaydi annemin kolu kırıldığı İcin su saatlerde donuyorlar .
Selenay ilkokul 1. Sınıfa başladı beni yoruyor ama cok başarılı bir öğretmeni var .
Ben mı bol bol goji berry yemekteyim hepsi bu kadar ..

Olmuyor ...

Bazen süper sabırlı azimli ve ne istediğini bilen bir Moddayim
O halimi seviyorum
O güçlü olmayı bile onemsemeyen hedefine kilitlenmiş duygusallık yerine amaca odaklanmış Pinar ..
O Pinar başarılı ...
Lakin bir de hiç olmadık bir yerde gereksiz duygusallıklar yaşayıp günlerce yataktan çıkmak istemeyen bir Pinar var ki o Pinar cok feNa ..
Çekilmez ,anlaşılmaz iç kavgası boyunu asmış yalnız kendiyle sorgulamaktan yorulmuş bir Kadin ..
Ben her an amacına odaklanmış pınarı istiyorum ama bazen ne yaparsam yapayım olmuyor ..
İste olmayınca olmuyor ..

Yeniden is güç ...

Gereğinden fazla önemsiyorum Yada önemsemiyorum herseyi ..
Netice de ya eksik var ya fazla biraz ise güce dondüm lakin genede sonsuz bir boşlukta sallanır gibiyim..

Eylül ..

2012 Eylül ..
Bir sonbahar başlangıcı bir yaz bitişi ..
Sarsıntılar guZel seyler ve kötü seyler hep iç ice ..
Amac ne henüz onu çözemedim,bir rutin bir çizgi yakaladım lakin icimde eksik birsey var..
Yalnız miyim ?-sanmam
Mutsuz muyum?-sanmam
Hersey guZel olacak mı ?-sanmam
İnancım var mı ?-belki ,bir ihtimal/düşük olasılıkla
Ne istediğimi biliyor muyum ?-kesinlikle hayır
Ne istemediğimi biliyor muyum ?-kesinlikle evet
Kafamı dinlemeyi tatil moduna girmeyi özledim .İcim karmakarışık bir yerde bir hata var ve o kadar küçük bir hata ki bulmakta zorlanıyorum .inandığım doğrulardan vazgecmemek uğruna mücadele ediyorum ve bazen kendimle çelişiyorum.simdi sen bana söyle bildigin tüm dogruları unut ve adil ol Yada bosver yoksay tuşuna basalım gitsin ...cok çelişki bu kadar cok soru .
artık eminim evrenin benle değil zoru ..

Cok zor . .

Hayatta degisim süreci ve bunu kabullenmek kadar zor birsey yok.insan alışkanlıkların dan iyi Yada kötü vazgeçemiyordur genellikle bildigi bir cehennemi yasamayı olası bir cennete tercih ediyor .hayat asla seni sinamaktan vazgeçmiyor .hep saçma sapan seyler bizi buluyor hilalin alışma süreci bir kez daha bana herseyin ne kadar zor olduğunu hatırlattı ve umarım o benim gibi başarısız olmaz ve gecer bu süreci .

Ağustos böceği

Cok uyuyorum cok gülüyorum ve az çalışıyorum Ağustos böceği misali elimde gitarım yazın keyfini iftarlarla dostlarla çıkarıyorum.ödemelerim var ve en yakın zamanda borçlarından bu psikolojik baskıdan kurtulmalıyım biliyorum en azından bir kaç satış yapmalıyım .istek var ama emek yok Bayramda bir geçsin bakalım hayırlısı ..
Huzurum yerinde böyle kalsın da diğerlerini bir sekilde toparlarım .

Çivi çiviyi benim bünye herseyi çözer ;)

Ramazan ayı hem bereketli hemde cok hızlı zaman dilimine sahip sabah bir bakmıştın aksam ...
Ben mi ben çalısmaya çalışıyorum hala kendimi isime adayamadigim kesin ama Mustafa beyin de desteğiyle ağır ama sağlam adımlarla ilerliyorum ..
Ayağım civi zede ama ruhum sağlam huzurlu sikintisiz tek kaygım maddi ;)

Yagmur ..

Yaz yağmurunun rahatlatıcı bir etkisi var dün ki bunaltıcı sıcak bugün yerini tatlı serinlerici bir yağmura bıraktı ;)
Huzurluyum ve ilginç birsekilde yalnızlık bile güzel gelmeye başladı .isim ,ailem ,arkadaslarım yeterince dolduruyor icimde düşünecek cokta bir vaktim kalmıyor .nereden geldiğimin önemi yok nereye gideceğim de muamma bugün güzel geçsin yarına da güzel seyler ekeyim bir sekilde ben elimden geleni yapayım da gerisi pekte önemli değilmiş gibi geliyor aslında .
Neden,niçin ,ne olacak sorularımı dondurdum ve yazın günesin yağmurun en önemlisi sıcak günlerin keyfini çıkartıyorum esasında ;)

Denisik ve sıcak bir bolu gunü daha geride kaldı tatlı bir yorgunluk üzerimde ve coktan rahman boyutuna ulaşmış bir beynim var benim de ;)

Cok denisik. .

Hersey bir farklı bu zamanlarda .iki acıdan da hep uçta hem en kötü hem iyi var ve olan biten bir denisik cogu zaman sevinsem mi üzülsem mi karar veremiyorum.biraz buyuyorum biraz yoruluyorum ama güneş yüzünü gördüğüm su günlerde huzur doluyum.Sorunlar hep vardı hep olacak cok cok maddi sorunları dert ettigim bir süreçteyim ve cok daha güzel umutlarla yarına doğru seyler ektiğimi dusunmekteyim.

ADALET MİŞ.. pehh

En çok kendime kızıyorum. Ben ne salakmışım ne saçma umutlarla 28 yaşıma kadar tabiri caizse bir cam vanusta yaşamışım . Ne çok hata yapmışım ne kadar çok gereksiz yere güvenimi harcamışım .yorgunum gerçekten çok fazla tak etti canıma .. Kabus gibi nereye baksam bir arpa boyu ilerleyemiyorum ve artık tüm bu saçmalıklar yumagına tahammül edemiyorum.Ben galiba sandıgımdan öngördüğümden bile çok yoruldum . Ve kimseye , kendime zarar vermeden bu çıkmazdan nasıl çıkarım HİÇ bilmiyorum. Bilecegim günü sabırsızlıkla bekliyorum başka çare varmış gibi sanki...

BOŞ

Çok boştayım çok hırs yapmam gereken durumda çok salmış bir moddayım .24 saat uykum var hep yorgunum ve içimde hep bir şey eksik duygusu.. selen'e bile enerjim yok . o çok masum ve bundan sonra herşey onun için güzel olsun istiyorum. Onun canı hiç yanmasın onun için herşey tam olsun benim yaşadıgım bu eksiklik duygusunu hiç tatmadan büyüsün.. İşe asılmam lazım borcumu bitirip huzurlu olmam lazım biliyorum ama annemin psikolojisi babamın hırçınlıgı ve benim boşlugum kesişince toparlamakta zorlanıyorum.aslında yapmam gerekenler belli .Belirsizlik falanda yok.ama olduramıyorum.Basiretim baglandı sanki ,kimseyle görüşmek istemiyorum böyle yıllarca uyumak istiyorum oda mı olmadı en azından 1 hafta telefonlarımı kapatıp kendi hayatımla iletişimimi kesip sadece güneş ,kum, deniz, doga dörtlüsüyle yaşamak istiyorum. Çok gereksiz farkındayım hırsımı kaybetmemem gereken bir süreçte bu kadar boşvermişlik bu kadar isteksizlik neden ben bile çözemiyorum. İçmek deşarj olmak bile istemiyorum .Tanıdıgım herkesten kaçmak istiyorum özellikle de sevdiklerimden ..

Bekle ''Çıkıp gitmeden '' bekle...

Berbat ötesi günler geçiriyorum. Şaşırıyormuyum ,asla ! İnsan bu dünyada annesine babasına bile güvenemiyorsa ; ötesinin ne anlamı var ki. Samimiyet ,sevgi özveri falan içi ne kadar da boşaltılmış sadece kelime olarak kalmış kavramlar . Özgürlük diye bir kelimede sadece lafta var . Esasında kimse kimsenin özgürlüğüne saygılı falanda degil. Herkes kendi istediginin kendi egosunun peşinde .. Eskide kalmış herşey ..şimdi varsa yoksa güç .''Güç=para '' Sevdigimiz üzülmesin diye üzülmeyi göze almaktı insanlık lakin gene şöyle bir bakıyorum etrafıma insanlıkta ruhen çoktan bu dünyadan gitmiş ... Ben şimdi neye sarılacagım ? Tüm inancımı yitirmek üzereyim . Kızım bile tutamayacak artık. Çalışsamda olmuyor ,hiç birşey yokmuş gibi uyusamda .. Çok ama çok sıkıldım herşeyden .herşeyin farkında olup salagı oynamaktan ve düzenek içinde sesimi çıkaramamaktan çok sıkıldım .Kaldı ki sesimi çıkarttıgımda birşeyleri degiştirecegime inansam bir saniye bile durmam .Ama hiçbir etkim olmayacak biliyorum .Herkes gene kendi dünyasında herkes gene kendi dilekleri kendi çıkarları peşinde olacak . Sana can kan veren insanlara sana hayatını adayan insanlara bile sırtını dayayamıyorsan birey olarak sen hakikkatten yalnızsın ... Yalnızlıgıda kabullenirim onu da becerebilirim belki ama anlaşılmamayı karşımdaki insanın sadece çıkarını gözetip benim sevgimi benim duygularımı hiçe saymasını kabullenemiyorum. Soğuyorum hayattan . Ciddi ciddi soguyorum . 'Güzel günler görecegiz' demiştik.. ortada ne güzel var ne de gün ... Bildigin gibi degil herşey çok çirkin çok şaçma burda .kabul edemiyorum ,sindiremiyorum ,sustukça çıldıracak gibi oluyorum . Yargılanman için hata yapmanada gerek yok .karşındaki kadar yobaz karşındaki kadar katı düşünme yeter .hemen kıskaca alınıyorsun ve insan dışı gereksiz bir muamele görüyorsun ! Bolu hep sevdigim hep sevmek istedigim bir şehirdi oysa yavaş yavaş burda olmak burdaki gereksiz insanlarla aynı oksijeni tüketmekte canımı sıkıyor .. Selenay olmasa ne bu evde ne bu şehirde bir saniye bile durmazdım herhalde en azından denemek için kaçardım bir süre .. Tatile ihtiyacım var şöyle günlerce yataktan çıkmadan hiç aralıksız derin bir uykuya ihtiyacım var gerçekten . Aglamak rahatlatmıyor , konuşmak rahatlatmıyor , susmak rahatlatmıyor , hatta çalışmak bile rahatlatmıyor son zamanlarda .. Bu şartlarda dişimi sıkıp biraz daha sabredecegim sabredecgim elbet ama ekonomik olarak kendimi hazır hissettiğim ilk anda beni burda bogan herşeyden ,her etkiden ve herkesten kurtulacagım . İlk etapta denize kıyısı olan bir yere yerleşecegim selenay'ı da alıp .. Belki başka bir iş yaparım belki küçük bir ev satın alırım sonra ismimi bile unutup selenay, alara ben yaşarım... ucuz oyunlar peşinde koştuklarını , uzlaşamadıklarını ,çirkinliklerini gördüğüm için ve kavgalarını görmemek için bazen gitmek gerekir...içimdeki çığlıkları susturmalı bunun için ; insanların hayatından çıkabilirim . Bu koşullarda çıkıp gidecegim anı bekliyorum .

Sonsuzluk...

Hayat ;aklımızın alamayacagı kadar karışık bir düzenek. Gerçekten şöyle bir bakıyorumda ne neden oluyor nasıl herşey bir anda bu kadar karışıyor olabiliyor , sonuca baglandıgında herşey aslında kestirme ve net bir sonuca ulaşıyor hala çözebilmiş degilim . Kaldı ki çözebilen bir insan olabileceginede inancımı yitirdim. Her insanın kendine göre yetenekli oldugu bir alan var .Lakin hiçbir insanın kapasitesi tek başına mutlu olmaya kabullenmeye yetmiyor.Aylardır bakıyorum etrafıma ...Aylardır sorguluyorum ne neden oluyor ?kimler mutlu,kimler mutsuz? hayat nasıl bir yer ?Aylardır gözlemliyorum mutlu görünen tipler gerçekten mutlu mu ?Bu süreçteki asıl hedefim hayatın nasıl bir yer oldugunu anlamlandırmak en azından kendim için bu böyledir deyip sorgulama sürecini kapatıp kabullenme sürecine geçebilmek. Ama olmuyor . Olmuyor çünki her soru başka bir soruyu doguruyor.Aklımın alamayacagı kadar karışık herşey ve aklımızın alamayacagı kadar net ve belirli .Oto kontrol bizede degil bu düzenegi bir güç yönetiyor .İnsandan çok daha üstün ve çok daha mükemmel bir güç bu ! Sorgulamak sonsuzlukta kaybolmak gibi birşey her adımda ilerliyorsun ama her yer aynı gibi gittikçe daha derine batıyorsun . Battım ve sorgulamayı bırakıp kabullenmek sürecine geçemedigim sürecede batacagım. Gel zaman git zaman ben aynı sonsuzlukta yol alırken vaktim bitecek ve gerçekten sonsuzluga kavuşacagım.

içsel bir yolculuk yaşıyorum günlerdir hem olabildigine huzurlu hemde olabildigine yalnızım...
Degişik bir duygu bu öfke yok kin yok kötü hiç bir şey yok içimde ama inanılmaz bir boşluk var..
Fena bir boşluk hemde böylee ne kadar gidersen hep aynı yerdesin sanki degişen bir sey yok belkide aslında bişeyin degişmesine gerek yok .
Kızım ve şimdilerde çok özledigim işim ..
Yeterince yoruldum işte biraz bu yolculukla dinlenmeliyim .

P I N A R

Herşey ama herşey kocaman bir şaçmalıktan ibaret artık biliyorum .Anlam aramakta uzay boşlugunda kaybolmak gibi ne ucu belli ne başı belli herşey birbirinizn aynısı sanki .. degişen tek sey zamanmış sözde ki ne zamanıysa zaman bile algıda yanılgı yaratan bir kavram neticede..
Bazı anlar çok kısa göz açıp kapatmakla aynı süre gibi algımda ..
Bazı acılarsa çok uzun gözümü açtım açalı kendimi bildim bileli sanki..
Dogruyu ara zamanı ara anlamı ara sevgiyi ara güveni ara işte sen arada arada..
Sonuç mu sadece kocaman bir sıfır .
Seni yıllar öncesine bir anda getiren ve bu anı yaşamana engel olan bir beyinle yaşamak zorunda olmak gerçegi ..
Aramaksa boş işte..
Arayıpta buldugun tek birşey var mı ?
Ciddi ciddi düşünüyorum bunu ben böyle hayel etmemiştim hiçbirşeyi hadi hayellerimide geçtim o bile ütopik sonuçta..
Çocuklugum peki? O neden bu kadar güzeldi o neden bu kadar kusursuzdu .
Neden hiç alışmadan düşürüldüm bu cehenmme ..
Kızgınlıklarımla yüzleştigimde en çok aileme kızıyorum en çok onalrın beni kandırması beni bir yalana inandırması canımı yakıyor .
Bazen kendime yalanlar söylüyorum masum yalanlar..
Hayır herşey güzel olacak hayır aslında onlar beni seviyor ,hayır hiçbirşey sandıgım kadar karanlık degil güneş ufukta hayatım güzel olacak.
Yalannn işte yalann kendime yalan söylüyorum bu kadar mı küçüldüm bu kadar mı ihtiyacım var benim kendimle birlikte herkesi kandırmaya ..
Bilmiyorum .Emin oldugum hiçbirşeyde yok herşey de ama herşeyde yanılıyor olabilirim
Karmakarışık herşey düzelmedi düzelmemekte...
Gitmelere kılım tek bildigim bu .
Sevmiyorum sabitlenmek istiyorum artık
Çok sey mi istiyorum ben sadece ve sadece huzurr..
karlar yagarken sesi bile huzur versin..
Gelsin tüm yangınlarımı söndürsün güven versin bana ait ne varsa paylaşmaya hazırım ben ...
Yeter ki gelsin hep gelsin ama hiç gitmesin.
Gitmelere kılım ayrı bir gıcıklıgım var sevmiyorum gideceksen hiç gelme
geleceksen de bu kadar bekletme...
Bilmiyorum ki sahip olduklarım işim ,ailem ,konumum ve konduramadıklarım..
Hepsi beni ben yapan olgular..
Kızsamda saysamda sövsemde kimseyi kırmak istemedim.
kırılmayı göze aldım ama kırmak istemedim.
Anlatmak istedim delice ama sadece anlatmak yetmedi ne garip ki sonrada anlaşılmayı bekledim.
Bekledim .
Bekledim .
Bekledim .
Ve hala beklemekteyim..
Belki gelir belki de bu kadar çok beklememe deger diyorum .
Hep belkiler var hep bilmiyorumlar var hep geçmiş ama geçmemiş sızılar var içimde ..
Anı yaşamaya çalışırken yaşaran pınarlarım..
anı kaçırmamak için cebelleşirken çektigim çekmekte oldugum ve çekmeye gebe oldugum acılar..
Güzel belkilerim var benim ve kendime söyledigim güzel yalanlar..
Amalarım var benim ve ihtimaller üstüne gene ihtimaller
Çözümler üretmeye çalıştıkça takıldıgım noktalar belirsiz sorular..
Güzel günlerimde vardı benim güzel anlarım hatta artık anı defterimde yerini alan anılarım..
Şimdi saymadan sövmeden sabırlarım olmalı
Ne olmalı sorusuna verdigim mantıklı cevaplarımda var aslında ama kendimi inandıramadıgım noktalarda..
Okadar yalan üzerine kurulmuş ki herşey benim bellek kaydım karıştı acaba hangisi gerçekti acaba hangisi yalandı ?
İlk nerde başladı ilk nasıl bu zincirin halkası oluştu ve bu günlere geldi.
Nerden geldiyse geldi boşver sorgulama diyorum bazen ama işte tam o anda anını yaşama kaygısı sarıyor içimi ..
Eksik şeyler eksik duygular samimiyetsiz insanlar var .
Dogrular var ,yalnışlar var.
Peki ama nerde karıştı bu sarmal?
dogru ne peki kalbinin dedigimi mantıgının heytt dur orda diyip engeller ürettiğimi?
Her konuda böyle hep çelişki hep belirsizlik hep labirentler .
Kayboldum diyemiyorum genel anlamda tahminide olsa nerde oldugumu çözüyorum ,gel gelelim nokta atışı yapamıyorum kendimi bulamıyorum bazen içimdeki pınarla bile konuşmaya korkuyorum .
O bambaşka bir kız o hala çok çocuk ve hala çok pembe çünki ..
Tıpkı çocuklugumuzdaki gibi..
İstediği herseye sahip olabilecegini sanıyor ve bu konuda itiraz bile kabul etmiyor
O çok kırılgan bir kız onu kırmaktan korktugum ve hayatıma devam etmem gerektigi için susturmayı ve iletişim kurmamayı seçiyorum ama biliyorum iletişim kurmasamda o orada hepte orada kalacak .Ben onu büyütmeye egitmeye çalışmadıgım sürecede hiç gelişmeden hep kalbimin bir köşesinde aglayacak 'Anı 'yaşamama engel olacak.
Herşeyi itiraf ettiğim gün 22 aralık 2011 günü istanbulda dogdugum ama o yabancı oldugum şehirde bir aşama kaydedecegimi sanmıştım.Umudumda vardı çünki büyük bir tabuyu yıkmıştım. Görüyorum ki beklentim yüksekmiş hiçbirsey degişmedi. Ben anlattım celal dinledi içimdekli çocuk çıktı agladı tepindi tepindi ve seans bitince gene içimde bir yerlere saklanıp benimle boluya geldi.rahatladım mı ? Bir süreç karar verdim herzaman ki gibi karar vermek neyi degiştirdiyse bu gune kadar.Dogruları yapacagım ve asla düşmeyecegim ışık benim içimde kimseden fener istemeyecegim dedim.Tamam ama yalnızlıgımı nasıl dindirecegim konusunda hala hiçbir fikrim yok. hala boşlukta savruluyorum.sıgınmak istedigim dal aynı zamanda sıgınamayacagımdan emin oldugum dal !
Al işte bu da bir çelişki ..
Çelişkiler yumagı dedim ya netlik yok.
Karmakarışık odam gibi içim gibi ben gibi
Kabullenmek ...
Degişik bir kavram gerçekten kabullendigimi sanmakla kabullenmek arasında büyük farklar var .Benim hayatım hep sanılar içerisinde geçti ve geçmekte ..
Netlik yok ,hiç olmadı belkide hiç olmayacak !
Peki ne olacak ?

Canıma kastın yeter herşey bitsin diyor yazar...
Herşey nasıl biter bir fikrim yok ki..
Tüm bu saçmalıklar yumagı nerede başladı ?
Ne oldu da bu kadar mutsuz ilerlemeye başladık ?
Yetişkin olmakla mutsuz olmak eş anlamlı olmamalıydı halbu ki ..
Okadar çok beklemiştik ki büyümeyi birey olmayı emirler almaktan kurtulup ben başarabilirim demeyi..
Hayat ey hayat.. neden böyle yaptıgımı bir bilsem. Aklımla beynim hep çelişkide yaşıyor beynimin dedigini kalbim hiç onaylamaıyor . Mantık diye bir şaçmalık var dedim yıllarca ama belkide hep kalbim saçmaladı ..
Dogru diye bir kavramı aradım o kadar uzun yıllar ama birini mutlu edecek dogru hep diger bir sevdigimi mutsuz etti.Dogru tek degildi elbet ama hiç herkesi mutlu edecek bir dogru üretemedim .
Aklım hala geçmişimde paramparça edip toparlayamadıgım şehirde istanbulda...
Yok işte bir çözümü hiçbirşeyin neden boşuboşuna çözme kaygısı içindesin onuda çözemiyorum ...

Ölüm de var..

herşeyin bir sonu var..
biliyorum nefesim kesilecek ve bir gün herkes gibi herkeBazen fark ediyorum erteledigim herşey aslında kavuşma ihtimalimi sıfırladıgım şeyler olabilir o kadar çok zamanımız olmayabilir.sonuna kadar gelecek bende ölecegim...

Her Bayram aynı tantana..değişik bir telaş evde. benim icimde çocukluktan kalma sevgisiz isteksiz tabulasmis duygular var.artık büyüdüm benim huzurumu bozanlar güç kaybetti ölüm korkusuyla iyi bir moda büründüler aslında .insan beyindeki kötü kayıtları silmekte ne kadar zorlanıyor .unuttum desende hep aynı önyargı icinde ve huzurum bozulacak korkusu . .

Kasım Kasım Kasım Kasım

Ve hersey zaman da dahil hersey akar gider elimde gene manasiz bir Kasım umudu kalır .biraz daha dayanmalıyım Kasım umut ayı ,Kasım ölüm ayı ,kasım hem bir bitiş hemde bir başlangıç ayı biraz daha sabır gene 2011 kasıma az kaldı . .